スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。





--/--/-- --:-- | スポンサー広告  TOP

春は春眠なんとやら

F1000138 (2)

春です。
大島は、とても、春です。おにぎりと卵焼き作って てこてこ花見に行きたい。
山に桜がぽっぽっと咲いて、緑の色の種類も増えて、あー、いいよねえ、あったかいしね。

ですが、おれは、もう眠い。ひたすらに眠くて仕方ない。困った。
眠たいだけ寝たら、一日に16時間寝ていた。「眠れるのは健康的だから(眠れないより)いいじゃん」と言われましたが、いや、一日の3分の2寝てると、もう起きてる時も夢か現かわからなくってて。怖い。蝶の夢。
だいたい毎年春先にHPMP上限値半分!みたいな体調不良になり、急激に暖かくなって身体がついて行ってないんだろうということらしいんだけど、最低限の生活しかできなくて「ちくしょーやることいっぱいあるのにー」ってなる。気分だけるんるんなので余計。どしたもんだ。
とりあえず今日はブラックチョコレートをばりばり齧ったら覚醒していられた。あと薬草茶も身体楽になる気がする。
思いついた対策をあれそれ試しているうちに、早いとこ、万全に戻ってくれるといい。


ピアノ椅子に座ると、頭も身体も100%使おうとしちゃうから、こういう時ピアノ弾こうとすると演奏しててすぐまぶた下がってくるんだよね。仕方ないから布団に入るが練習時間が減ってゆく歯がゆさよ。

桜餅恋し。桜あんぱんも恋し。
布団はもういい。

スポンサーサイト




2017/04/09 21:24 | 雑記  TOP

弦、切れる

F1000126 (2)

ピアノを練習していたら、うん、切れました。
低いほうのA♭。ヘッドホンをしていたので、あれ?なんかすごい音した?鉛筆でも落としたかな、と思ったのですが、まじかあこれ。
小さいころからピアノを弾いてはいるけれど、弦を切ったのは初めてだと思う。びっくりした。
とりあえず弦を引き抜いた。まだ一本は張れているので、音は出る。小さいけど。
調律師さんに頼まないとなあ。全体の調律もだけれど。


あんまり激しく弾くタイプではないし特別多く弾く音だとも思ってなかったけど、切れるときは切れるものだなあ。

「最近何してるの?」という質問をされることが多かったけど、はい、こうして弾いています。わかりやすく証明になってちょっとふふふん。





2017/03/27 21:34 | 雑記  TOP

死ぬのがこわいがピアノは弾く

 実家に行くたびに、「自分は死ぬのだ」ということを思い出している。とても恐ろしくなって、叫び出しそうになる。



 2週間くらい、北海道にいた。
 馬鹿みたいに寒い1月。試される大地北海道。瀬戸内の海はいつもとても優しいけれど、北海道の冬は人間を殺しにきている。


 どうしてなのかは、わからない。でも、実家の、近代的な、「お湯が沸きました」と喋る滑らない床の風呂場に居るとき。
 あるいは、祖父母の家の、空気も温度も冷え切っている古めかしい二階の部屋で、電気毛布で温められた布団に入って就寝しようとしているとき。


 いきなり、がつん、とやられる。


 おれは死ぬ。絶対に死ぬ。そうして世界から永遠に失われる。死に続ける。だがそれでも世界は続いていく。しかしおれが死んだら世界を認識できないわけだから、世界は終わりだ。おれが死んだら世界は終わる。世界が永遠に終わり続ける。
 なにもない。
 怖い。

 どうしよう、こわいこわいこわいこわいこわい。
 こわいという気持ちすら死んだら残らないのだろうが、それでもこわいものはこわいんだよ。


 死んだら何もない。





 ということをぐるぐると数日考え続け、最終的に実家でブリーチ読んだりバガボンド読んだりしてたら恐怖は段々収まってきたのだが、おれの脳みそが結局行きついたところは人生の無意味さだった。

 生きようが死のうがどうでもいい。
 誰が好きとか嫌いとか、不機嫌な顔をしちゃいけないとか、あったかくして布団に入らなくちゃいけないとか、未来の自分のために今頑張らなくちゃとか、ひととしてまっとうでありたいとか、
 ぜーーーんぶ、ほんとうは、どうでもいいことだった。

 だって死ぬし。

 そう、死ぬのだから、人からの評価とか、あるいは自分で自分のことをどう思うかとか、そういうのってどうでもいい。過去の自分や未来の自分にどう思われようかとか知ったことではない。今の自分は今しかいない。過去の自分も未来の自分も、今からすれば他人も同然だ。そして、未来の自分が過去の自分より偉いというわけじゃない。8歳の自分も27歳の自分も40歳の自分も、等価だ。
 なにをしたっていいし、なにもしなくたっていい。
 うん。


 と思いながら、大島の家に帰って、何日か寝て過ごした。
 飯は食っていたが、特に意味のあることはしなかった。ピアノも弾かなかった。なにかする理由が見つけられなかった。

 1日目、夢を見た。北海道の片田舎にあるジャズのライブハウスで、背の高い外国人デュオとピアノを弾く夢だった。
 2日目、ピアノを弾く夢を見た。詳細は覚えていない。
 3日目、リコーダーを吹く夢を見た。管楽器もすきだなと思った。曲はグリーンスリーブスだった。



 …………。
 わかったよわかりましたよ弾けばいいんだろうがよ弾けば。

 そうやってなし崩し的にピアノを弾き始めた。
 人生に意味はないが意味があっても特に困ることもない。
 音楽をやっていた人間が大体罹る「楽器に触れていないと気持ち悪い」っつー呪いにずっと背中から呪われながら、おれは今日も生きるんだろう。
 楽しい人生with呪い。



 あーはらへった。





2017/02/08 22:08 | 雑記  TOP

明けましてお目出度うございます

F1000075-2.png


遅ればせましたが、新年明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。


なんだか今年はいいことありそうな気がする。

去年は、もうほんとに気持ち的に引きこもっていた。悪い意味ではなくて、精神の安定を得られる他人との付き合い方がわかった感じ。知人も友人もそんなにはいらないし、年寄りの話は遮る。手も払う。Facebookは更新しない。ひとを見たら好きか嫌いか心の中で呟く。「こいつきらい」「このひとすき」最初に確認しておけば、善意を発揮しなければ、と無理をしそうになることもない。
ひとから悪い影響を受けることを拒絶していた。
つまり一人で生きるのが巧くなった。

そのせいか、練習も捗っている。
去年、何度か「あ、上手くなったな」と思うタイミングがあった。リズムの取り方、音色の変え方、視覚的に音を確認する方法。練習の質について未だ改善する余地はあるし、曲作りに関しては全然出来なかったけれど、それを差し引いても充実していたな、と思う。
近い目標も、一緒に演奏するライバルもいないのに、ちゃんと毎日弾けたのは、毎月死なない程度にお金があったからだ。今年は継続的にアルバイトをしていた。決まった時間決まった曜日に決まった仕事をする、というのは精神的にもいい影響があった。嫌なことがあったり作ることができなくて鬱々としてしまっても、リセットされる。
頭ではわかっていたことだが、ピアノを弾いたり小説を書いたりする上で、生活というのは本当に大事だ。適度に食べて適度に運動をして適度に睡眠を取る。あと、適度に気晴らしをする。その適度というのが難しいのだが、食事と睡眠に関してはどうしたらいいかというのが結構わかってきた。ご飯作るのも上手になった。玄米を土鍋で炊く。
月4万程度、という細々とした基盤だけれど、生活が安定した。そうすると精神も安定した。お金の力が偉大すぎて……つらい。時給1500円にならないかな。本気です。

でも、生活と精神を安定させるまでに何回か再起動みたいな、いきなりフリーズして寝込む、みたいなことも何度かやってしまった。やっとそれも少なくなったが。たまに、いきなり死んでいる。ああ…。
春のM3、申し込んで当選していたのに、ふっと落ちてしまって、行けなくなってしまった。本当ごめんなさい。スペースは有限なのに。もし楽しみにしてくれた方がいたら、それもごめんなさい。今年はそんなことにはならない…ようにします。当選するかもまだわからないのだけれど。

今年はいっぱいいっぱい作ります。曲にしろ小説にしろデザインにしろ。
練習の積み上げの分、いいものが出来るんじゃないのかな。
その為に練習ってあるんだろう。
報われたい。報われた分、頑張れると思うから。

うん。

皆様におかれましても、今年がいい年でありますように。





2017/01/04 12:12 | 雑記  TOP

紅葉がきれいだったので

家の紅葉が色付いてきた。
春先あかくなって、秋にあかくなるわけじゃないのかー、と思ってたのだけど、秋もあかくなってる。
庭に植物がいろいろ植えてあるのに、なにがなんだか全然わかってない。4年も住んでるのに。

F1000025 (2)-2



F1000028 (2)-2



F1000026 (2)-2





2016/11/24 21:50 | 雑記  TOP

 | BLOG TOP |  NEXT»»
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。